Talk Soul 7｜愛情是一場潛意識的碰撞

當你受情傷時，腦海是否湧現過一百個為甚麼？

為何你總是被背叛/被分手、總是當上小王/小三、總是被人騙財騙色、總是纏上酗酒/爛賭/家暴之徒？當中彷彿有種難以言諭的宿命。

其實這都是鏡象法則在反映你跟自己內在的關係——被你壓抑下去的人格特質, 正正是你和伴侶關係的原形, 是你潛意識中殘缺的信念所投射出來的結果。當宇宙這個巨大的意識體接收到你內心狀態的振動頻率, 物質世界便會精準匹配那個與你共振的人到你的生命中, 不管換了多少個對象, 結果都會一樣, 直至你察覺到自己的心念是這種重複性模式的源頭，並且終結它為止。

只有淤泥才能長出不沾風月的蓮花，高原淨土一如溫室，無助你進行人生歷練。（攝影：Tetris Luk）

孩子在七歲前藉由觀察父母之間的相處模式，以至雙親對自己的撫養、管教方式和關係來理解世界，如果小孩在這段期間沒有得到父母足夠的愛、陪伴、理解、認同、尊重與保護，而只是被否定、責罵、無視、控制、冷暴力、偏心、溺愛、拋棄，甚至受到肉體 / 精神 / 感情上的傷害，就會形成內在小孩受傷，限制性信念就會於此形成。長大後，帶着這許許多多從未處理的傷口去談戀愛、組織家庭，能修成正果、幸福美滿的機會便大大降低。

讀者尤其需要知道的是，內在小孩受傷，覆蓋的是你人生的各個範疇，並非只有愛情一環，只是，每個人心底裏都有個白月光或朱砂痣，令你忘不了、放不下，因為夠愛，你才會正視它，想找出每段情失敗的原因，筆者才以愛情作為切入點；可幸是，當你治癒好內在小孩，或者當你真正懂得愛自己時，你整個人生都能翻盤，平行時空中的每一個你都會揚升，它是你整個靈魂旅程中最值得完成的功課，因為靈魂旅程本來就是藉由我們這個載體來體驗何謂愛；而原生家庭，特別是父母，就是靈魂家族相約好來互相成就彼此課題的最親密戰友，所以千萬別將自己的痛苦歸咎於父母，無論他們對你做了甚麼，都只是執意按照你們的靈魂契約照本宣科，若倒果為因，就會白白浪費了此生可供超越課題的機會。

古今學說交叉印證

在這個覺醒的年代，很多人都將「幸福的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年」掛在嘴邊，但當中有勇氣直面自己人格陰影的人少之又少，因為那需要承認自己不敢承認、不符合社會標準的部分，甚至要接受自己是自己的加害者而非受害者，這不是一件容易的事；然而選擇繼續逃避，便要一再面對相同困境，對自身的靈性成長更是毫無寸進。

瑞士著名心理學家卡爾‧榮格（Carl Jung）早已發現潛意識中隱藏的情結，例如經歷過強烈的情感記憶或創傷的碎片，一旦受到外界事件的觸發，會突然令你像變了個人似的，可能會出現極度驚恐、暴怒或焦慮，這些不成正比的反應，都是緣於內在小孩受傷，故將所有不被社會接受的性格特質，像自私、妒忌、懦弱、自卑、討好、匱乏、無價值感、恐懼、沒安全感……等，通統將它否定並抑壓下去，但偏偏你愈否定它的存在，它的能量愈強大，永遠像自動導航般操縱着你的情緒反應，以至行為模式，令你活得像個傀儡般而全無覺知。

他認為這是潛意識在呼喚我們擁抱自己的陰影，惟有在我們勇敢直視、承認並接受它的存在時，才能不被它任意操控，才能終結這種「鬼打牆」的重複性模式，奪回人生的主導權，繼而改寫命運，這就是他說「當潛意識被呈現，命運就能改寫。」的意思。

然而這不僅是西方獨有的思想學說，遠在二千五百年前，大乘佛教的核心學派唯識學已說明，人類的阿賴耶識（藏識，又稱第八識），好比一個巨大的潛意識倉庫，將我們過去的身口意（即所有行為、記憶、念頭、業力、習氣和傾向），都儲存於此；我們每一個執著的能量（第七末那識），以及儲存生命一切善惡的種子，待合適時機一到，這些種子便會生根發芽，演化成所謂的「命運」，亦即是我們信念中的舊劇本，而這些心靈活動，只是存在於我們的心識中，並非存在於外在世界。

基於我們全無覺知，故將這些執著誤以為是「自我」（性格）的一部分，也因為我們創造出來的這些時、地、人、事、物是如此鮮活、真實，令我們誤以為它就在那裏等着我們，實情是反過來，是你先有着這些對應的執著種子，然後將這些煩惱的種子投射出去，相同的頻率吸引相同頻率的振動，外相便以極其複雜而快速的形式建構出來，那個最牽動你情緒、來渡你的人（他的無意識跟你的無意識是同頻的）
，便來勾起你的情緒，相同的劇情便又闖進你的生命中。即使換上不同演員，這齣大戲都會舊調重彈、輪番上演，而終局亦會一樣。

外在世界遇到的人事物都是我們心念投射出來的鏡子，精準映照出我們內在的人格陰影。（攝影：Roger Fung）

原生家庭埋下種子

要說父母與子女間千絲萬縷的情感關係，必須由嬰兒期說起。父母是孩子賴以生存的唯一依靠，此時的嬰幼兒對父母的需求度，就像日本市川市動物園的紅毛猩猩布偶之於獼猴Punch BB於初始融入猴山時的重要性一樣，每當牠受驚、被欺負、孤單、難過時，Punch都會飛奔到布偶媽媽懷裏，尋求保護與慰藉，其他有媽媽的獼猴BB都被母親近距離保護着，表現出對環境的好奇、放鬆且安全感滿滿地向四周探索。而Punch很多時候都是主動向其他成年猴討愛而被拒絶，牠時而以羨慕的眼神看向有母親抱着的猴子，時而警覺地四處張望，惴惴不安，生怕自己又再受到欺負，即使睡覺時也必須依靠在成年猴身邊才能感到安穩，反映出牠對媽媽的需求度極高。

美國心理學教授哈利．哈洛（Harry F. Harlow）由一九五八年開始，作出著名的「恆河猴實驗」系列，研究母猴與初生猴子分離與依戀行為。實驗將幼猴放置在籠子內，附帶一個光禿禿、冷冰冰，全身由鐵絲組成的假媽媽，並有一瓶奶水；同時又放置了一個絨布媽媽，但卻沒有提供奶水。實驗發現，70％至80％的時間，幼猴都選擇和絨布媽媽在一起，只有當飢餓時，才會到鐵絲媽媽那邊喝奶。這證明了絨布媽媽肢體接觸下的溫柔撫慰，對幼猴來說顯得十分重要。後來研究人員甚至在絨布媽媽身上設有機關，它會突如其來對幼猴噴射冰冷的水柱和鐵釘子，但奇怪的是，在這些攻擊停止後，幼猴還是會奔向布偶媽媽懷裏尋求庇護，獲得安慰後才恢復向外探索的勇氣。

「恆河猴實驗」的殘忍雖然被不少動保人士詬病，但它作出的結論卻不容忽視，更打破了心理學上一直認為孩子黏着母親是因為食物需求的這個觀念，並證實了幼猴對母親的需要和認定，是建立於來自母親柔軟觸感帶來的撫慰、支持、關懷及肢體接觸上，這種情感依戀遠比食物需求為大。及至一九六五年，人類寶寶也有類似的實驗和相同結論，被父母愛着的幼兒十分沉醉於探索面前的新玩具；不被關注的幼兒在面對玩具時，普遍表現不感興趣，只關注房間內的成年人，心理學家認為他們是在尋找媽媽的替代品，故此無法專注在探索上。

無獨有偶，人類幼兒即使受虐於父母，即便在成年以後有獨立能力，但大部分人也不會選擇離開施暴的父母，因為孩子對父母有先天性的依戀，必須藉由父母無條件的愛才能身心健康地成長。

任全球雲端父母再疼愛獮猴Punch，也取代不了牠缺失的母愛，因為當中蘊
含了無可比擬的生命能量、安全感與支持，足以滋養牠健康地成長；而一眾鄉親淚目這胖小孩孤軍奮戰，當中也投射了自己在人生路上荊棘滿途的感同身受。（網上圖片）

零至六歲是人類小孩對外在世界的感知異常敏感脆弱的年齡，父母之間的愛是否流動，家庭氣氛是否和諧，父母跟自己的互動方式、他們有多愛自己等等，都會一一鐫刻在孩子心裏，並以此作為對外在世界的理解。孩子不會懂得將自己的疑問、不安、恐懼用言語表達出來，漸漸地，他會將自己「理解」到的「事實」視為金科玉律，深化成為自己的信念（小我），而這些他信以為真的信念，由於影響其思想行為，他會誤以為這是自己的性格，其實只是過去發生過的事收藏到潛意識中，並在往後以此編織出更多屬於他的實相。

愛情是令陰影呈現的催化劑

自一九八○年代起，由德國心理治療師伯特．海靈格（Bert Hellinger）創立的一套體驗式心理療癒方法——家庭系統排列（Family Constellation）開始普及。海靈格透過在非洲祖魯族（Zulu）生活了十六年的經驗，加上現象學及家族系統理論，統合出「經典家族排列」的雛形。

這個系統確認了一件事，如果我們在童年跟父/母的關係有遺憾，有未被滿足的愛或創傷，只要你內心對父母有批判，無論是排斥抑或認同，在能量層面，你已捲入父母的關係，家排稱之為「坐了他們的位置」，由於你存在着對父母的不理解、不接受、不體諒，總的而言，就是不能以平常心看待他們的行為和選擇，哪怕是同情或為他們感到難過這些看似出於愛的認同，子女都會在伴侶身上，透過「重複父母的命運來對他們產生體諒」，包括他們之間的相處模式、關係好壞、處理問題的方法和態度等。

簡單來說，一個小時候沒有受到父母認可的人，無論是因為孩子數目眾多，父母忙於謀生，沒時間一一照顧，或交託親友託管；又或是父母偏心、嚴肅、冷漠、要求高、不懂得讚賞孩子，當他們長大後，遇上很會欣賞或討好他們的人，就會瞬間淪陷；而一些從小就被父母打壓的人，對於會對自己溫柔以待及肯定的人也是全無招架之力的；至於很懂事、很會照顧人的人，就會對喜歡依賴自己、被需要、被照顧的人產生強烈的情感，因為可以各取所需，所以他們之間的關係是呈現一凹一凸的組合模式。

童年時與父母建立的情感模式，所有你童年時未癒合的傷口和你未被滿足的地方，無論是消極或積極的部分，都會移情到伴侶身上，影響你的擇偶標準和婚姻關係。我們在借伴侶的特質來映照出「被自己否決了的自己」，你喜歡的不是對方，你喜歡的是那個未被滿足的自己。當這段情熱情退卻，陰影便會逐步浮現，你反感的那些特質，在你自己身上也存在，例如一個貧窮家庭養育出來的孩子，父母會長年累月叮囑你省吃儉用，你長大後會擁有很節儉或愛儲蓄的習慣，你初時會被很花得起又出手豪爽的男士吸引，因為他能活出你沒有能力活出的部分，而且骨子裏，你體內也活著一個很想大手大腳、全無顧忌、任意揮霍而又不能的自己，當蜜月期的甜蜜退去，你會將這股能量投射出去，攻擊對方的揮霍，然而她攻擊的其實是自己不敢承認、努力抑壓且無法面對的自己。
舉例你有個性情乖戾又喜歡賭博的爸爸，自小你便看着他向媽媽索錢、動粗、挑剔，導致家無寧日；在你眼中，媽媽是個受害者，爸爸自然就是加害者。

你一方面怪責媽媽沒有勇氣離開爸爸，一方面你又懷疑是否因自己的存在而拖累了媽媽，為此感到既憤怒又內疚；你很討厭媽媽經常說自己命不好，但心底裏，你煞是認同。

爸爸對你也喜怒無常，當他贏了錢回家，便笑逐顏開，帶你吃大餐，去遊樂場玩，給你買玩具，你很愛這個將你捧在手心裏的爸爸，此刻的你覺得自己像個公主；但當他手風不順時，便會大吵大鬧，你覺得這個爸爸很討厭。因此，你對父、母的感覺既愛且恨，既排斥又認同，情感矛盾又錯綜複雜。

每對情侶最平實無華、細水長流的愛，是晨昏相依，四季相隨。（攝影：劉冲）

選擇像父母的人來修復遺憾

在成長過程中，你不自覺地學習了媽媽的察言觀色、低眉順眼、誠惶誠恐地過日子，一如家中那隻橘貓，在肚子餓時跳出來討摸，風頭火勢時極速躲到角落裏去。你有時甚至為自己能在狹縫中生存得游刃有餘而沾沾自喜，你知道家裏不會天天天晴，幸福的時光離你很遠，所以你慣於討好、避免惹怒爸爸，這是你慣用的自我保護方式。然而，一個人的自我形象高低決定了她的自我價值，在這種家庭氛圍下長大的孩子普遍自卑、低配得感、缺乏自信及焦慮不安，她會認定好運不會臨到自己頭上，因為這在她的生命中太過稀缺和陌生了，即便給她遇上優秀的男士，也不敢接受，她會認為，這種天掉下來的餡餅一定是糖衣陷阱，即便最終走在一起，她也會老是想像對方對她不認真，或者很快會把她甩掉。因為一個長期在不安全環境下成長的人，會認為自己不值得被愛、不被接納，為了避免將來被厭棄和拒絶，最佳方法就是先把對方推走。因為幸福的感覺很陌生，所以焦慮，那個小我又會跑出來鬧事，腦海中絮絮念：這麼好的男人怎麼會選上我？他只是一時三刻的興致而已，當新鮮感退去，他便會去找其他女孩子！再說，他的父母怎會接受我這種出身的人當媳婦？我的圈子跟他是兩個世界……。自然而然地，她會無意識地把這個男人推開，她會製造很多理由和事端去搞箍這件事，以自證自己的設想是對的，社會心理學上稱之為自證預言（Self-fulfilling prophecy）又稱自我應驗預言，當你相信某些事會發生時，你的潛意識會調整行為來符合這個預期，由信念引導行為，最終導致該「預測」成真（這也是吸引力法則之所以生效的原因）。當她的言行導致最終分手時，她就會鬆一口氣，對自己說：看！我一早知道事情會這樣發生。

致命的熟悉感在作祟

曾經信誓旦旦要對像父親的男人敬而遠之的這個女孩，雖然內心對爸爸很排斥，但最終卻會找來一個翻版爸爸作伴侶，首先他一定不能太優秀，女孩會認為：他不像爸爸好賭，平日只是喜歡喝點小酒，即便酒後的他有時對我暴怒，但偶爾也對我溫柔啊，這已經足夠了。對方的情緒不穩大抵跟爸爸一樣，她覺得沒甚麼大不了，因為這種感覺熟悉不過，也早已習慣，亦應付裕餘，反而有種莫名的親切感。基於親切，所以安全，他縱有缺點，但我也不完美啊，跟我正好匹配，她有信心跟他白頭到老；離開他，可能下一個更糟，她留在這裏就安全了……她人生中已沒有多餘的心力與勇氣去支撐她作出更好的選擇，因為從她呱呱落地開始，讓她賴以生存的父母也不能提供足夠的保護和安全感給她，她的信心可以從何而來？所以她寧願安住在熟悉的不完美中，也不敢貿然待在陌生的幸福裏，而她選擇的這個不完美男人，只是將她內心的種種殘缺給投射出來而已，而結局可以想見，跟她父母的關係大致相同。

我們的婚姻更會牽涉到對父母產生「盲目的忠誠」——如果父母的婚姻痛苦，而你的婚姻幸福，你會覺得自己像背叛了父母一樣，為了清白感、為了維持與父母之間的連結，你會有意無意地挑選一個能讓你痛苦的人作為伴侶，這樣便可複製父母的不幸婚姻模式，最終，你便能透過親身體驗父母的經歷來對他們產生諒解。你可能會覺得荒謬，但這是很深層的無意識行為。

你認真幻想一下這個場景也許能夠明白：你昨天剛跟丈夫坐完郵輪慶祝銀婚回港，相約了三位感情要好的親姊吃飯，但她們的生活過得並不如意。其中大姐生活捉襟見肘，膝下無兒，平日要以粗活維生；二姐早年喪夫，一直鬱鬱不歡，如今健康已大不如前；三姐與丈夫終日為他的二房吵架，現正處於離婚邊沿。在這種氛圍下，你會一身名牌，手戴巨鑽，毫不忌諱地分享坐郵輪的喜悅，以及被丈夫寵愛着的幸福嗎？抑或會有種說不出的愧疚感而將自己的興奮心情收斂，在席間只是聆聽她們生活的困苦？正如，你不會在飢民面前大啖珍饈百味；不會在失明人士面前侃侃而談一幅名畫吧，你會忍心刺痛你心愛的人？尤其，那是你的雙親。

智者不入愛河，不是要你忘情棄愛，而是指應在圓滿自身後，兩個完整的人並肩而行；在到達彼岸之前，那個傷得你最深的人，不是來跟你相守終生的，他只是來渡你一程。（攝影：周耀恩）

如果一個女孩成長於一個被愛浸淫長大的家庭，她會知道愛是甚麼味道，她很熟悉來自父母無條件的愛是長甚麼樣子——是日復日身體力行、無微不至、風雨無改的關心，無需用言語教導，她可以不費勁地分辨出真情和假意，即使她一旦遇上渣男，聽到再多畫大餅的承諾和花言巧語，她也會如有內置雷達般感覺到當中的不對勁，她不會聽那個人在說甚麼，只會看他在做甚麼。她不容易被零成本的謊言沖昏頭腦，即使入坑了，也能迅速抽身，扭頭就走，不會陷入萬劫不復的泥沼中。

很多年輕的戀愛腦女性朋友常為情所困，經常耐心分析男朋友的一言一行，努力為他們的言行不一找藉口。在開解她們時，我總會這樣提醒：「要將自己視為自己的女兒去愛錫。」意思是，若你是自己的父、母親，當女兒（你自己）遭遇到種種委屈或情困時，你會怎樣勸導女兒？會鼓勵她留在有問題的關係裏，抑或要珍惜自己，將愛寄託在值得的人身上？每當這樣建議，女孩們都有如醍醐灌頂，代入自己父母的角色中看待自己的處境而猛然醒悟過來，不再為男友的種種問題腦補，因為她們知道無條件的愛應跟她父母的愛無異。所以當父母親給孩子的愛是足夠的話，他們會更容易辨識真愛，更容易遇上像自己父親般愛自己的男人。

但不是每個人都這麼幸運，能成長在有愛的家庭裏，自小缺愛的人為何會自帶吸渣體質？她們普遍會傾向相信謊言，因為在她們的生命裏，愛是很稀缺的東西，即使是一堆廉價的承諾也足夠令她快樂，並賴以支撐着過日子，她甚至會用金錢供養渣男也無怨無悔。另一種吸渣體質的女孩，與上面的例子相反，她可能出身自管教嚴厲、要求極高、操控欲強的父母，她們知書達禮、學業和事業有一定成績，性格善良、單純、克制、有責任心、有耐性、愛心爆棚，由於她循規蹈矩，成長過程中內心會有很多克制，別的孩子在玩耍時，她們在用功讀書，或在上一些興趣班，時間表都被父母排滿了，才能品學兼優，才能換取師長、父母的讚賞、肯定和認同，這不也是另一種希望「被看見、被肯定」的討好嗎？只不過是表面上比較正面和隱藏而已。

這種自身條件優厚的人一旦遇上性格隨性不覊、放浪自由，忠於自己，想做就做的人，會霎時被對方的特質深深吸引，而且不能自拔，因為對方活出了自己的反面——不受制約的人生，而條件優厚、善良又有能力的人，普遍有拯救者心態，會希望改造對方、令對方幸福而不願放手，此時若遇上用心不良的人，隨時會被予取予攜，導致感情及金錢上的損失。

當婚姻被柴米油鹽、帳單與生活各種瑣碎與責任充斥，即使主角換了別人，結果也會一樣。（攝影：Albert Wan）

缺愛家庭滋生濫情男女

很多人認定所謂的「渣男／渣女」都是用情不專或人盡可夫之人，其實他們之所以無法長久將愛停佇在同一個人身上，非關外在世界有多少誘惑，而是他們內心仍然是那個缺愛、未被肯定、未被看見的小孩。一個人要證明自己的價值、被肯定、被仰望，相對於社會地位、事業成就或財富，用愛情來吸引人來愛自己，以證明自己是活著、是有價值、值得被愛，相對上容易得多，你看詐騙集團慣用的「愛的語言藝術」都有「教科書」可供新入職人士依循，就知道騙財騙色無非那幾道板斧。

不少有一定社會地位並擁有幸福家庭的「渣男 / 渣女」都不甘心只擁有一個伴侶，他們普遍以為自己因為優秀，所以「應該」被各式人等膜拜仰望，以為這是優越感的一種體現，卻不知道自己緣於自卑和失落，才需要經由一班圍着自己團團轉的所謂紅顏知己或裙下之臣來對自己表示欣賞、愛慕，以肯定自己的價值，他們通常只跟對方保持一種曖昧而毋須負責任的關係，當他們的自卑和失落感發作時，便又向外拋眉弄眼，終生都要為滿足那個童年時失落於父母的愛的自己「服藥」。所以，當這種激情淡去時，這些刺激就會消失，又需要換過一批人去維持他們這個苦心經營被認同、被肯定、被看見的感覺，否則這個自我形象鞏固工程便會土崩瓦解。即使事業再成功的專業人士或富豪巨賈，也敵不過這種心魔，他們索取的表面上是性、金錢、權力、虛榮、人脈或工作上帶來的便利，但真正需要排解的，仍然是內心黑洞似的自卑、空虛、自我否定、自我價值低或不被看見等小我的聲音，這亦解釋到，渣男渣女有兩極走向，一種是在事業上有一定成就，因為他們為了得到認同，慣於鞭策自己向上；另一種極端是自暴自棄、自我放縱，只是在人家的身上榨取好處，縱情色慾與物質，即使窮得甚麼都沒有，仍還有甘心被他們利用的缺愛小孩，渣男渣女和吸渣男女總是雙生兒般的存在，各自體驗鏡中自己的陰影反射。

索然無味的婚姻抽刀難斷，婚外情許是激蕩你靈魂深處的一記棒喝，是道德與慾望的交戰。（攝影：周耀恩）

每個人愛的都是自己

作為他的伴侶，你的情敵從來不是外面的六宮粉黛，而是一個你看不見的敵人，那人就是他自己。

他們愛的從來都不是你、我、她，他愛的只是自己，他喜歡的是「自己被喜歡的感覺」，那些來了又去的鶯鶯燕燕，只是圍繞這齣宮幃劇的臨時演員而已。
你毋須感到意外，他們不特別，我們也不例外。我們總被優秀的人所吸引，你的心愈缺失甚麼？便愈是想藉由擁有這個理想中的人物來完整自己，來滿足內心藏得很深的缺失。既然如此，下次失戀時，看清自己想在對方身上擷取哪塊自己缺失的拼圖吧，你並沒有自己想像般那麼愛他，你害怕被拋棄的感覺，也只是緣於小時候有着相類似被離棄的內心創傷，是那個受傷的小孩仍在當年原地無法抽身而傷心痛哭而已，所以不要太傷心，你愛的只是你自己的缺失和需要而已。

不要交出自己的搖控器

只要細心一想你便會明白，一個內核強大的人，對自己的肯定從來不來自於他人，而是來自於一份內在的篤定，正如真正的富豪不會每天在社交媒體展示自己今天吃過甚麼、認識了甚麼人、身上的名牌價值多少？對他們來說，這些東西都不值一哂，太過張揚反而擔心人身安全。他們清楚知道自己的價值，毋須向任何人證明，此所謂「愈富有愈低調，愈缺少愈炫耀」。這並非獨獨指涉物質層面，力量、信心等精神方面也一樣，你愈缺少甚麼，就愈愛炫耀甚麼。

只有那些知道自己不是富豪但惟恐被別人看扁的人，才會不厭其煩地在社交媒體展示優渥生活，藉此平衡內心的虛怯。同理，你知道自己是有價值的話，需要藉由絡繹不絶的愛慕者去拱托嗎？就像報章上經常可看到一些上了年紀的富豪，身邊總不乏年輕美女簇擁，因為他們的青春已一去不返，只能用金錢去堆砌自己仍然充滿活力與魅力，受到年輕美女青睞的假象，但明顯地，能感動到的人，只有他自己。

值得你深思的是，你不能藉由自己認定自己的價值的原因是甚麼？宇宙就是要用你最椎心的愛情來讓你直面自己缺失的拼圖。

印度哲學家吉杜‧克里希那穆提說，「一朵百合或玫瑰從不假裝它之美在於它就是它自己」。人生亦然，無需攀比、無需證明，花若盛開，蝴蝶自來。（攝影：周耀恩）

真愛是滋養而非索取

幸福從來不是身外之物，它不能藉由外在世界或任何人賦予給你，當一個人感到自身不完整時，很容易將生命的所有缺失與一切希望寄託到伴侶身上，當熱戀期過去，就會想改變對方來迎合自己的需要，令對方承受巨大壓力，最終影響關係。既然每個人內心都有個未長大的小孩，也有他自己的創傷和陰影需要療癒，試問如何能承接另一個人的生命重量？

世間上唯一能全然給你無條件的愛、接納你、陪伴你一生的人，只有你自己；你怎樣看待自己，別人就怎樣看待你，只有當你能無條件愛自己，接受自己如其所是時，世間的一切都會無條件來愛你。因此，圓滿的愛情必須是你的愛因為滿溢而跟伴侶分享，那麼你渾身散發的，都是滋養豐盈的高頻能量，必然會吸引到同等能量的人來到你身邊，先㘣滿自身，才能圓滿別人。

花不會因為沒有路人看到而不綻放，當你盛開，蝴蝶自來；你若精采，天自安排。