「鬧交傷感情」，還是會「愈鬧愈愛」？這很可能取決於鬧交的方法。加州大學洛杉磯分校心理學系，傑出研究教授 Andrew Christensen 指，衝突於親密關係中「無可避免」，伴侶如何處理衝突，才是維繫健康關係的重中之中。
處理衝突，有正道亦有歧途。正道者，針對問題而非互相攻擊；歧途者，既解不開爭端，反令局面惡化。
還有哪些無益習慣？批評、自衛、輕蔑、冷戰——常被稱為關係中的「末日四騎士」。
不過，伴侶爭吵時尚有一些額外警號雖要留意，心理學專家列舉以下三個常見例子(分勝負、以「權威言論」作武器、直接擺爛)，並附上應對良方。
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分勝負
克拉克大學心理學教授、《The Mindful Path to Intimacy》作者 James Cordova 說，其客戶往往將吵架視為有輸贏的遊戲。然而此種心態，「絕對是親密關係的毒藥」，雙方最終只會皆感到不滿。
Cordova 建議，與其爭勝，不如將衝突視為二人要一起解開的謎題。目標並非搶先完成，亦非取勝。
維珍尼亞大學心理學教授兼神經科學家 James A. Coan 推薦談判學上所謂「互利策略」：聚焦尋找共同利益，集思廣益，求兩全之策。不侷限於零和博弈，而是要「做大餅」。
Coan 續指，爭執升溫前，先調整自己「不計一切代價來求勝」的心態，要適時撫心自問：我要的是對錯，還是彼此的快樂？他建議，要先懷着真誠、好奇的心，了解伴侶的立場，這樣才能令自己趨向理解，而非求勝。
以「權威言論」作武器
吵架時若曾說出：「我的治療師說你是自戀狂」，或「治療師教我反抗你」，這些都是搬出「權威言論」的做法，這樣藉他人之見來打壓伴侶，會令「對方無從反駁，因他們回應的不是你，而是權威。」Coan 說。
專事伴侶治療的心理學家 Tracy Dalgleish 說，若想引用治療師觀點，不如先專注於自身感受。
Dalgleish 建議，情侶於爭吵時可以自問：我為何想加強自己的論點？為何覺得必須硬推己見？此時此刻，我真正需要的是甚麼？
然後，坦誠向伴侶說出所需，這樣就足夠了。
直接擺爛
Cordova 留意到一種警號，稱之為「斯麥戈」，取自電影《魔戒》中角色，此人「會從兇狠的咕嚕，變為懦弱可憐的斯麥戈」。
Cordova 說，衝突的時候，一方提出不滿，「另一方卻回應：『我知道，我最差勁。我是個爛人。真不知你為何還跟我一起。』」
此舉並非解決問題，而是「像斯麥戈一樣，直接擺爛」。Cordova 認為，這是一種分散焦點、否定對方關切的手段。「而你真正想表達的，其實是『快來救我』。」
不過，Christensen 補充，此行為並非全然被動。「雖然表面上同意，實則誇大對方所言，令對方的言論本身構成了一種攻擊。」
若伴侶出現「斯麥戈」行為，Cordova 建議以慈悲與坦誠並重回應。先肯定對方感受（「我知聽意見不好受——對我也不易」），讓伴侶放心，知道你很在乎他/她。然後，你可以重申，你需要他/她理解你的意思，以及這件事的重要性。
倘若你自己出現「斯麥戈」行為，Cordova 說，要練習忍住想要「直接擺爛」的衝動，將焦點從自身移開，直接回應伴侶的關切。
不過，Cordova 笑言，有時自己與伴侶爭執，也會引用科學研究。「吵到激烈的時候，我會說：『你可知道，xxx等人曾就此做過研究。』」
