「你有所不知了，我的兒子很黏我，我不在他身邊，他就不做功課！」這種說法，其實不只張師奶一個，陳李黃何師奶都會這樣說。總覺得，孩子「需要」我們在他身邊，他才會做。於是，咱們也樂得「被需要」。到最後，問題便來了。本來屬於孩子責任的功課，不知怎的，就轉嫁到媽媽身上。

「是啊，她沒有了我在身邊，就不肯做！」這真的是事實嗎？還是孩子不想做功課，要媽媽「陪」因為她會幫忙，甚至出手相助，那討厭的功課就可以快快完成。

說到底，更重要的問題是：做功課是誰的責任？功課的目的是什麼？做功課，當然該是孩子的責任。功課的初衷，是盼望孩子能將課堂上所學到的能應用自如。如果搞清楚這是最終目的，「陪孩子做功課」就有意思多了。談到陪孩子做功課，多年經驗與訪談累積，總離不開以下幾道板斧：

循序漸進：讓孩子能獨立自主做功課，是一條漫長的路。年幼的時候連生字都不懂圈，就要教他從「圈生字」開始，逐漸掌握溫習的要訣。至中年級該可以自行溫習並教他規劃時間，再大一點就是叫他怎樣將所學融會貫通，甚至引導他如何閱讀，做筆記，整理專題了。

定時定候：每天固定時間做功課，不能任由孩子擺佈，培養他定時做作業的好習慣。如果可以，讓孩子有一張固定的、專屬於他的書桌，並鼓勵他親自佈置，讓溫習變得更有趣可親。

傾囊傳授：咱們為人父母也當過學生，更有個人溫習的一些「絕門技巧」，可以傳授給孩子。如我就在孩子五年級時，傳授了給她做筆記的技巧，她後來更是青出於藍，同學們爭相拿她的筆記參考呢！

期望相符：每個孩子的能力特長也不一樣，切勿揠苗助長，所以對孩子的期望也要跟他的能力相稱。如要求一個文科的孩子數學拿八十分，是不切實際的。

最後請緊記，做功課是孩子的事。父母愈少介入代勞，讓孩子逐漸掌握做功課的要訣，成為一個自主學習的人。

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「我每天下課都幫他溫習，但他就是記不到。明明見到他識寫那幾個生字，怎知改天就忘了。」

看她一臉焦急，因為看見自己心愛的兒子追不上，但WhatsApp group內其他的孩子好像沒有什麼問題。「張師奶更自豪的說，她兒子覺得默書挺容易，更次次拿滿分呢！那我的兒子是否有點學習遲緩，或者什麼問題……」

再問下去，才知道陳師奶的兒子以前唸的幼稚園是用活動教學，沒有多教孩子生字。至於何謂「默書」，更是聞所未聞。

到底，陳師奶的兒子是否學習遲緩還是適應問題？追問之下，發覺她兒子對不少事物（特別他感興趣的，如回答故事書的問題）都很易上手，一學就會。但偏偏就是記不到生字。

當然，她面對的另一個問題，就是朋輩的壓力。人家的小孩都好像「沒問題」，自己的有「問題」，那感覺不好受？只是，在WhatsApp group說「沒問題」的只有張師奶，其他都不搭嘴，會否有些同樣面對默書煩惱而沉默不回應呢……

況且，默書佔的分數，不過是整體的10%左右。但在家長心目中，卻是每天的戰場。值得嗎？

其實，每個人怎樣能把事物變成記憶，總有一套「最適合他」的方式。有人要讀出來才記得，有人要唱出來，有人要靠圖像才能記憶。找出最能幫助孩子記憶的方式，他會逐漸掌握記住生字的要訣。

至於那些不可不入的家長WhatsApp group，在當中接收資訊即可。當然不排除有些家長在當中「曬命」，說自己孩子怎出色等等，別將之跟自己的孩子比較，讀讀便算。

每個孩子都有他一條學習的路，有時快，有時慢。家長在旁可以做的，是鼓勵，陪伴，支持，還有最難的是：等待。等待他開竅，找到學習的要訣，而默書只是其中一個小小環節而已。

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起初，小君也不負父母所望，小學的時候成績總是全級最高分的幾個。但升至中學後，學科深了，功課多了，課外活動也參加了不少。隨着學習的難度，功課的壓力的增加，小君有點應付不來，成績開始大幅滑落。有天，他突然跟父母說「頭很痛不想上學」了。起初，可能偶而一兩次，往後卻是愈來愈頻繁嚴重。這一年，他甚至把自己關在房間，不停打機。無論父母怎樣追問，他都不回答，更不願意上學……

類似小君的故事，這些年間愈聽愈多。父母大概也詫異，從沒想過往常只發生在幼稚園小孩身上的「拒學」問題，居然出現在青少年的孩子身上。

年幼的孩子懼怕上學？因為怕陌生環境，怕離開父母，怕分離焦慮。那青少年的孩子，又為何拒絕上學？拒絕上學的定義，就是指「有動機或故意拒絕上學」。

而青少年拒絕上學的表徵，通常都會以身體不適為藉口，如頭痛、腸胃痛、頭暈伴隨失眠等。起初只是缺課一兩天，但往後會愈來愈頻密，直至完全拒絕上學。至於背後的原因，更是錯綜複雜。如阿君的例子，很明顯跟父母與他的自我要求有關。父母要求他成績卓越，他也是完美主義者，對自己要求嚴苛，面對挫敗的堅韌度很低。所以當成績退步時，他便無所適從不知如何面對，以缺課作為逃避。

當然，除此以外也有家庭的因素，如父母精神健康出現問題，導致孩子害怕離家。又或者在學校遭遇霸凌，跟老師或同儕相處出現極大問題等等，都會讓孩子對上學卻步。

見過一些父母用盡方法，每天都在催迫孩子上學，結果關係愈搞愈糟。拒學的孩子最需要的，是家人的諒解與陪伴，明白他不想上學的真正原因與恐懼，盡快向專業人士求助，接受輔導。當孩子感覺被理解與關懷，一些心結解開了，最後在家長的鼓勵支持下，便可以回校復課。但為人父母的，一定要關注孩子拒學的行為，千萬別置之不理。否則就真是後悔莫及呢！

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若選不上校隊，父母會催谷他練習，直到他選上為止。若被同學排斥，父母會到校投訴，說孩子被人欺負。若上學不開心，壓力太大，父母會為他轉一所少點壓力考試的快樂學校。

孩子說難，父母就會就範。孩子說苦，父母就多給甜頭。孩子沒自信，父母就盡量安排活動興趣班，參加這個那個比賽，讓他贏取獎項，取回自信……

這一代的孩子，習慣了成功，習慣了順風順水，習慣了大小事情都有人安排。很少嘗過的，是失敗的滋味。

在史丹福大學當新生輔導主任的朱莉．李斯寇特－漢姆斯（Julie Lythcott-Haims），見盡不少新生如何仰賴父母幫忙，失去獨立自主的能力，甚至連簡單的生活技能也欠奉，遂寫下了《如何養出一個成年人》一書，直指「過度教養」帶來的禍害。她在書中提出父母的三種「過度」：過度指導、過度保護、過度涉入。這三種錯誤，普世父母皆會犯，何止北美！

這是一本立論清晰，並「落地」有聲的書。當翻閱到其中有關訓練孩子的細節，邊讀邊會心微笑。如生活基本技能，並附上十八歲必須有的能力清單（如與陌生人交談、有能力找到他的道路與方向、有能力處理各種起伏、人際問題、管錢等等），不正正是現代青少年所缺乏的方向嗎？

孩子愈長大，愈會經歷失敗，這是現實。即使他多「聰明」，還是會遇上無法抗拒與勝過的對手，「一山還有一山高」仍是不爭的事實。試過跟成績出色唸名校的她聊天，怎料她對稱讚她「出色」甚為反感，因為「到了那所有名的大學，才知道『叻』人比比皆是，我根本不算什麼！」

在孩子成長的過程中，那些被瞧不起、排斥、老師偏心、被冤枉、被忽視等等的經歷，都是對未來的一種預備跟磨練。容許失敗與挫折出現在孩子生命的父母，其實是為孩子未來的人生做最好的準備。

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但這是否正向教養的原意？為求找到答案，買了《跟阿德勒學正向教養》一書，從而得知其觀念是根據阿爾弗雷德、阿德勒跟他學生魯道夫．德瑞克斯三位的研究發展而成。整套理念與傳統管教方式最大的不同是：不期待孩子乖乖聽話，不用懲罰讓孩子就範，而是讓孩子參與解決問題與定下規範的過程。換句話說，是一種雙向的親子溝通教養，並非父母「一言堂」的決定。

「那怎麼行？難道每件事都要跟孩子商量才決定嗎？」把這概念向友人提起，即觸及底線：誰該「話事」。我帶着平常心來閱讀，倒覺得當中提及的正向教養八個基石，很值得我們反思，以下是讀後的迴響：

1. 相互尊重：父母不能一味要求孩子尊重他，也要尊重孩子的需要，特別是私隱。

2. 理解行為背後的信念：總覺得，每個孩子的所謂「壞行為」背後，多隱藏着他無法表達的渴求。如弟弟出生後，姊姊的脾氣變得很壞因為她仍在學習適應弟弟的出現，是搶奪了父母對她的愛。

3. 有效的溝通：父母多愛說少聽，若能多專注聆聽，自然會聽到孩子的心聲。

4. 了解孩子的世界：愈來愈覺得這是個跟我們截然不同的世界，不能用我們那套放在孩子身上，要多理解電子媒體，明白多些現代心理（特別是特殊學習需要）才能對孩子的需要作更有效的回應。

5. 教導性管教：其實正向教養並非任憑孩子胡來，而是有指引教導的，特別是教導孩子學科以外的生活社教技能，就是教孩子怎做人。多貼地！

6. 專注於解決問題：明知道懲罰責罵只奏一時之效（甚至無效），還不如將每一趟失敗視作一個解決問題的機會。更何況至今仍相信：失敗乃成功之母。

7. 鼓勵：這是我最愛的板斧，告訴孩子他的強項在哪，加以鞭策鼓勵，比句句正中要害有效多了。

8. 孩子感覺好，會做得更好：完全同意，心情好了，學習能力當然會提升。

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「每天六七樣不等，有時坐到三更半夜，什麼親子時間都沒有！」「我的孩子就是不喜歡做功課，草草了事！怎行？」

那如果沒有功課呢？

「那又不行，孩子怎知道自己學懂了什麼？」

別以為家長不知道功課的好處，咱們只是對功課的「量」跟「質」質疑。「量」就是能「減少」。每天該有幾樣功課？用多少個小時完成？或所有功課在學校老師督導下完成，回家就可以輕鬆一點，多一點親子時間？學習與做功課的進度因人而異，用「時限」來規定就得看家長如何「計時」，怎算「超時」，還不如好好思量怎利用那段「有餘」的親子時間，讓孩子自由去玩，還是帶他去涉獵不同領域，誘發他對不同課題的學習興趣？至於「質」則是一個更難解決的問題，到底是讓抄寫背默死記的功課減少些，增加多些讓學生可以自主發掘探索的課題？但如果他辭彙也懂得不多，基本功也不好的話，又怎能將自主探索的領域融匯貫通表達？

記得讀過保育英雄珍古德的童年故事，說她某天逃學跑去看母雞生蛋，被媽媽發現後非但沒有罵她還追問珍學會了什麼，更鼓勵她與人分享。怎知道珍只愛動物不愛讀書，所以辭彙有限，珍媽就藉此機會激勵女兒好好唸書，才能把所熱愛的事物與人分享。這個故事我一直銘記於心，也藉此鼓勵父母明白孩子有熱愛是好的，但也要學會基本語文思考表達的能力才行。

還有的就是，做功課的態度。如何在一字不錯（甚至工整不寫出界）與隨便隨心完成之間取得平衡？認識一些家長，對孩子的功課全面督促，不容絲毫錯漏，默書拿了95分仍覺不夠，要孩子做足100分，讓孩子備受壓力。

功課，沒人愛做，但又非做不可。我們都知道透過功課，可以衡量孩子是否學會課堂所講，甚至延伸學習，或者約束一下人慵懶的本性，也教導孩子學會負責。在討論功課的質與量背後，更大的課題是，如何鍛鍊孩子自動自覺．學習獨立負責，這才能令孩子ㄧ生受用呢！

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怎會這樣？「我也不知道啊！好像她有她的世界，不用我管似的！」原來，自孩子進了大學搬去宿舍後，母女就很少交談。對女兒唸書的世界，她一無所知。最後，親子關係愈來愈淡薄，甚至一年也見不了幾次面。怎會這樣？怎知她吐了一輪苦水以後，還有比她更慘的。

「你起碼知道女兒結婚了，我的朋友是連孩子離婚也不知道。長大後離家就跟家人絕少往來，連臉書也ban了父母！」

聽到這些故事，我的反應是：無言以對。因為得到的資料很少，聽得出父母都覺得是孩子的問題，是受西方教育影響，覺得自己獨立了，不該受父母管束了。但「不受管束」跟「不相往來」是兩碼子的事，當中一定發生過一些衝突，只是沒機會陳明。

正當疑惑之際，在另一個講座中，碰到了她。知道我是從事家長教育工作的，一開口就問：「若孩子不走我為他安排的路，怎辦？」

「你的意思是……」

「我很想他入這所大學，就是城中有名的那家。但他偏偏選另一家，有何方法讓孩子踏上為他安排的路？」

孩子大了，有他自己的盤算、選擇。為人父母的若用盡方法威逼利誘，孩子即使勉為其難就範，這是她想看到的結果嗎？

「你的意思是任由他走自己的路！」走哪條路都好，重要的是彼此了解，有商有量。孩子選擇別的學府，一定有他的理由，我們可以聽聽嗎？至於父母要他讀名校，是深深覺得為他未來鋪路。但在現代社會，讀名校真的代表將來會找到好工嗎？（可能只限於第一份工）

那個下午，跟她分析陳明兩者利害。更重要的是，別因一個決定、一個選擇而破壞彼此的溝通關係。若孩子關了溝通的門，像上面兩個例子那樣，已經是追悔莫及了！明白嗎？

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鍥而不捨：縱然孩子有點自我放棄，覺得自己一無所長，為人父母的也不要放棄。鼓勵他嘗試不同領域範疇去探索試試，就像最近我看到的一齣年輕人勵志劇《奮青樂與路》，看見一羣年輕人找到歌舞的夢想，如何努力不懈地追夢，那情那景實在讓在座的父母感動不已。

以身作則：很淺顯的道路，若我們對什麼事物都缺乏好奇熱誠與興趣，又怎能「撻」着孩子？記得在辦公室曾見到一位來學彈琴的媽媽，她的孩子竟有天問：「媽媽，看到你這樣有興趣學琴，我也想學呢？」你說這種感染，不是比天天「日哦夜哦」有效多了。

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又好像每個星期天的家庭聚會，她總是找個藉口不願奉陪。小玲的媽向我抱怨說：孩子有毛有翼了，變了，不聽話了。

聽到她這樣說，我忍不住回應：「你仍想孩子聽話，像小時候那樣，你叫她做什麼，她照做如儀嗎？」

「這……也不是！」父母都總愛孩子聽話。最好是叫他行就行，坐就坐，站就站，吃就吃。只是孩子不是機器，愈長大就愈不聽使喚。

這是父母一定要接受的事實。因為孩子開始獨立了，有自己的想法，更重要的是有自己的朋友圈。不再像個事事都要爸媽父母出頭的孩子，那不是好事嗎？不錯，我們都想孩子聽話。問題是，孩子身邊講話的人多的是，上一輩的如公公婆婆，學校的老師，還有同學朋友，當然還有父母。是否聽話順從就是乖孩子？而更重要的是，父母的話一定「絕對」，還是可以有商有量呢？

面對這樣的父母，我的問題反而是：我們想塑造一種怎樣的家庭氣氛？是「一言堂」父母說什麼都得依從？還是讓孩子可以回應，一同衡量利害對錯，引導孩子明辨是非？

記得孩子年少時，我最愛用的就是正面與負面的分析表。比方說，她想參加一個訓練班，但價錢昂貴，我就會跟她討論，做這件事的正面好處是什麼（如增加自信，培養獨立能力），壞處是價錢很貴，且不一定合適孩子的個性（因她較膽小，太刺激的活動是否最能培養她的獨立自信），接着就是如果不選這個活動，有何活動可以代替。結果，我在那個假期因傭人請假回鄉，就教她學會做家務，培養獨立自理的能力。

當然，有些父母擔心，若孩子真有自己想法，那會否不再黏着或需要父母呢？這是為人父母恆常面對的問題，孩子總會長大，總有一天看着他嫁娶，這代表我們失去他嗎，還是責任完成，該老懷安慰呢！大家好好思考吧！

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最近在網上讀到一篇很有意思的文章，是一位心理學作家名叫Katherine Schafler寫的。文中提到四個隱形的問題，是測試是否與某人連結時需要自問的：

• 你看見我嗎？Do you see me?

• 你在乎我在這兒嗎？Do you care that I’m here?

• 我夠好嗎？你想我變得更好嗎？Am I enough for you, or do you need me to be better in some way?

• 從你看我的眼神，看得出我是你眼中特別的那個嗎？Can I tell that I’m special to you by the way that you look at me?

若這些問題我們的回答都是「是」，那代表我們與那人是深深連結。而問題中的「看見」，不是瞪大眼睛怔怔注視，而是真的讀到對方的心思意念，產生共鳴。看到對方珍惜在乎自己，而不是在敷衍打發。

舉個例，我們跟孩子或配偶聊天時，有否好好坐下來，看着對方交談？還是邊說話邊看手機，根本沒留意對方的臉部表情與反應？

這個「看見」，其實就是「活在當下」。

跟珍惜的友好聊天時，就不要顧着回覆WhatsApp，把手機放在一邊，好好聽對方的心底話。跟深愛的孩子說話時，就好好注視她的雙眼，看看他的身形皮膚頭髮打扮有何特別改變，讓孩子感覺父母的重視。

至於年邁的雙親，他們更需要我們的凝視對話與體貼照顧。想想在我們年輕的日子，他們花了多少時間來養育我們。如今他們老了，讓我們用溫柔的眼神，向他們傳遞難以言表的關愛吧。其實，家人的連結，只要有心，何難之有？

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